Brochada (by Gaucho)

Outro dia conversando com uma guria ela saiu criticando, sem o menor pudor, um cara que conheceu num bar.
- Me oriçou a noite toda e, na hora do vamo-ver, brochou ... Pode ?
Dei um desconto. Toda mulher se sente culpada quando o homem brocha.... Tem que aliviar a culpa de alguma forma. A mais fácil é atacar o coitado. Já não basta o vexame ...
Ser homem não é fácil nessas horas. Todo o desempenho depende de um orgão com vontade própria, completamente fora de seu controle consciente.
Bem ... todo não ... meu velho costumava dizer ... "enquanto eu tiver lingua e dedo, mulher nenhuma me mete medo".
Para a mulher é mais fácil ... uma amiga minha, executiva, casada há muitos anos e que encara o sexo com o marido como uma "obrigação conjugal", me disse que aproveita a trepada para repassar mentalmene a sua agenda do dia seguinte. Fácil.
A questão aqui, minhas queridas, é ajudá-las a compreender que pau duro não tem nada a ver com tesão ou com mulher gostosa.
Se fosse assim, nenhum casamento duraria mais do que 10 anos.
A ereção é um mistério.
A condição básica é, certamente, a vontade de trepar. Essa é a parte fácil. Todo homem normal tem vontade.
O maior facilitador é a familiaridade. Se você já transou com a guria várias vezes não está sob pressão da "avaliação" feminina. Ela já sabe quem voce é e do que é capaz. Homens lidam mal com expectativas.
Aliás, essa é a principal explicação de porque um homem é capaz de comer sua mulher mesmo depois das bodas de prata.
Excetuando-se pelos "priapas" adolescentes, tão focados em seu falo que nem notam a mulher que está em volta dele, os demais machos pensam. Pouco, mas pensam.
E é isso que atrapalha.
Você tira a roupa a garota olha e você interpreta: achou pequeno ! Brochada.
Você tira a roupa e a garota diz: que pauzão gostoso. Você interpreta: é experiente e está mentindo. Brochada.
Você tira a roupa, a garota não faz nada e você interpreta: não gostou ! Brochada.
Você tira a roupa dela entre mordidas e beijos e ela diz: me come gostozão. Você interpreta: expectativa alta. Brochada.
Você tira a roupa dela carinhosamente, em silêncio. Coloca-a vagarosamente na cama. Ela suspira. Você pensa: será que ela está aborrecida com alguma coisa ? Brochada.
Você decide não tirar a roupa sua ou dela, levanta a saia, abaixa a calça rapidamente e pensa: o pau tem que estar duro. Brochada.
É supreendente que a gente consiga comer alguém de primeira.
Por isso, gurias, tirem o rancor desse seu coraçãozinho e colaborem.
O truque é não deixar o bagual pensar ...

Generosidade feminina (by Ricardo)

Generosidade é uma das melhores qualidades de um ser humano.
Sou particularmente sensível à generosidade feminina.
Outro dia mesmo, no final de um dia difícil no escritório, encontrei uma amiga no MSN e pedi-lhe que fizesse um streep tease pela webcam.
Ela, uma alma generosa, aproveitou o fato de estar sozinha no escritório e prontamente atendeu meu pedido.
Eu ganhei a tarde e ela fez sua boa ação do dia ganhando alguns pontinhos extras na sua ficha para quando tiver que barganhar a entrada no céu com São Pedro.
Tinha uma amiga que trabalhava numa loja nas redondezas e que estava sempre disponível para um beijo nos momentos de carência. Não pedia nada em troca. Apenas ficava feliz em ajudar.
Lamentavelmente, a garota tinha um gênio canino e acabou brigando com o patrão.
Para minha sorte, sua sucessora é igualmente generosa e, comprendendo a importância dessa manifestação afetiva para mim, aceitou seguir com a tradição do estabelecimento.
São esses pequenos gestos que me fazem acreditar na natureza humana, particularmente na feminina.
É provável que se mais mulheres compreendessem a ação balsâmica de um beijo ou um rápido streep tease para a alma masculina um número maior delas se dispusesse a colaborar para nossa felicidade através dessas pequenas contribuições.
E, com isso, o mundo seria um lugar melhor para se viver.
Por isso, estou lançando essa campanha através do Vestiário Masculino:
"Colabore para um mundo VIP: dê um beijo ou faça um streep !"
Adesivos e camisetas da campanha estarão disponíveis em breve, na loja da minha amiga.

(foto: Simplesmente Vi: ousadias)

Máximas (by Gedeão)

"Mulheres são como computadores.
Você não precisa saber exatamente como funcionam, basta saber que botões apertar."

"Mulheres pragmáticas são a perfeitção sobre coxas".

"A diferença entre uma mulher e uma fêmea é que a primeira dá uma boa mãe mas é a segunda que acaba engravidando."

"Sedução é um processo de difícil reversão."

"O homem perfeito sempre está com outra."

"A mulher perfeita não existe, mas não faz a menor falta."

"A verdade nua é como a mulher: dispensa explicações."

O preço da coisa (By Brunão)

Há duas maneiras de pagar para ter sexo com uma mulher:
- com o seu dinheiro
- com a sua liberdade
Se o seu caso não se enquadra em nenhuma das duas possibilidades, não se engane.
É ela quem está comendo você !

Tem dois minutos sobrando ? (By Luiz)

Passeando por Las Ramblas em Barcelona com dois minutos sobrando ? Por dois euros você mata o tempo espiando pela janelinha (peep show).
Se tiver 4 minutos, pode tomar um café depois...

Última conversa entre Brad e Angelina (da reportagem especial)

O Vestiário Masculino apresenta, com exclusividade, os derradeiros momentos de Brad e Angelina:

AJ – Pãozinho ... você vai embora mesmo ? (fazendo aquele biquinho da Lara Croft)
BP – Você sabe, meu anjo ... (gesticulando nervoso, como em 12 Macacos) ... é impossível continuarmos assim ...
AJ – Mas temos tudo que um casal feliz pode querer ... fama, beleza, dinheiro, uma casinha linda, filhos ... não há nada mais para comprar ...
BP – Antes ... antes ... era só eu e você ...
AJ – E agora somos eu, você e uma família ... Knox, Viviene, Zahara, Shiloh, Maddox, Pax Thien ....
BP- Pois é … e você fica tão cansada beijando todos eles que não sobra nem tempo para o boquete ... e você sabe como isso é importante para mim ... Isso para não mencionar que estou enfrentando sérios problemas de dicção tentando pronunciar o nome das crianças ...
AJ – Mas os filhos foram idéia sua, pãozinho ... “Brad idea” , remember ?
BP – Eu disse “bad idea”, BAD ! E só concordei porque ….
AJ – Porque eu fiz biquinho ?
BP- Não .. porque você fez um boquete .. e você sabe que eu me derreto todo com seu boquete ... perco a noção ... da primeira vez quando dei por mim já estava casado com você ...
AJ – Então, pãozinho ... vem aqui que tua anjinha te faz um blowzinho ...
BP – Não ... dessa vez não vai colar ... e, depois, já me comprometi com o George ...
AJ – George ?
BP – É … o Clooney …
AJ – Você e o George ?
BP – Estamos tendo um bromance ... entre brothers, entende ?
AJ – Como assim ?
BP – Uma vez de cada um ... Se bem que ... (dando um murrinhos no ar como em Snatch) ... minha vez ainda não chegou ... Mas olha aqui (apontando para sua própria boca) !
AJ – Teu lábio ta inchado ... ele te bateu ?
BP – Silicone ... aprendi com você ... o George fica maluquinho ...
AJ – Para mim chega ... você está sempre competindo comigo em tudo ... mas no boquete ?!? Quer saber, melhor ir embora mesmo ... E leve as crianças com você !
BP – Comigo ? Você está louca ? Crianças pequenas não podem ficar sem uma mãe .. E o George é carinhoso, mas não é a mesma coisa .... Faz o seguinte ... manda eles para o Bruce. Ele acabou de casar com uma garota 25 anos mais nova ... vai precisar arranjar alguma ocupação para ela para não acabar tendo um ataque cardíaco.
AJ – Mas você acha que ele vai aceitar ?
BP – Faz um boquete antes de perguntar ... comigo sempre funcionou ... Fui !

O porco e a meretriz

Pensamento interessante
Toda mulher gosta de um cafa
E quando encontra o meliante
Bebe até o final da garrafa

Aí leva o dito pra casa
Amarra no pé da cama
E pede para cortar a asa
Como prova de que lhe ama

O gajo vai se aquietando
Para fazer a moça feliz
Porco que vai engordando
Pra tristeza da meretriz

No sofa com o barrigão
Assiste a vida passar
Em frenta à televisão

Enquanto sua bela amante
Sai a caça de outro cafa !
É o óbvio ululante

(inspirado na postagem da Mulher Objeto)

Cachorra (by Brunão)

Há dois tipos de mulheres: as que gostam de ser xingadas durante a trepada e as que mentem.
Ouvir um homem com a voz embargada de tesão, sussurando, entre uma mordida e outra no pescoço enquanto penetra com força (ou bem devagar) aqueles pequenos elogios como cachorra, vagabunda, safada, gulosa, vadia, putinha deliciosa ... deixa a mulher sempre mais animada.
Uma ressalva para os irmãos de armas que ainda não tentaram... Tem um jeito certo de dizer essas coisas.
A mulher tem que sentir que é a "sua" cachorra, a "sua" vadia ... Não pode se sentir verdadeiramente insultada senão, mermão, fudeu a trepada (um paradoxo linguístico).
Outro dia, depois de uma transa que valeu por uma sessão de aeróbica, a garota perguntou porque é que eu gostava de dizer "aquelas coisas" no ouvido dela.
Era a primeira vez que saíamos e ela estava meio encabulada porque tinha curtido a xingação e gosado para caramba.
Eu respondi:
- Porque funciona, querida. Você não ficou com tesão ?
- Fiquei ... mas não foi por causa disso ... acho que preferiria ser elogiada ...
Então tá ...
Na vez seguinte, só de sacanagem, no meio da trepada comecei a dizer ...
- Você é inteligente, boa pessoa, uma profissional excelente, elegante, perfumada ...
Primeiro ela me olhou espantada. Logo depois, entendendo a brincadeira, caiu na gargalhada.
Agora é ela quem me morde a boca e pede:
- Diz que eu não presto ... que sou a tua puta safada ...
Ponto para o Brunão.

Tua alma (by Ricardo)

Aceito teus erros
Te levo ao pecado
Te dou um esporro
Aguento calado
Te jogo na cama
Te cubro de vida
E saio afobado
Já de partida
Te abandono
Não sou teu dono
Mas quero a tua alma
Depressa
Com calma
Me peça
Te bato
Te beijo
Se acalma

Razões pelas quais (by Carlos)

Homens costumam pensar que são desejados pelas mulheres porque:
a) tem grana
b) são bonitos / gostosos
c) são bons de cama
Boa parte das mulheres acredita nisso também.
Nada mais longe da verdade.
Vamos começar pelo final.
Nenhuma mulher se aproxima de um homem porque ele é bom de cama. Ela ainda não experimentou, e sabe que não pode confiar na declaração de outra mulher.
Depois de experimentar, ela até pode repetir por isso.
Mas aí vem a parte interessante. O que define um homem "bom de cama" para mulher não é nada daquilo que o homem normalmente imagina.
Para a mulher, o toque, o olhar, o cheiro, a pegada, todos os "periféricos" são mais importantes do que a penetração.
E, bom de cama mesmo, é o homem que adivinha o que ela está querendo, que descobre pontos sensíveis que ela nem conhecia.
Se for bonito e gostoso, melhor. Mas homem bonito e gostoso transa se olhando no espelho, orgulhoso de sua performance estética.
E a grana ? Quantas piadinhas sobre o assunto ...
É fato que a maioria das mulheres gosta de comprar. Mas não todas.
É como diz a sabedoria popular: um homem paga o dobro por algo que precisa; a mulher paga a metade pelo que não precisa.
A mulher só exige que o homem tenha dinheiro para compensar tudo o que não lhe dá.
Você não me decifra ? Pague por isso !
Não me encanta ? Viagem para Europa.
Não me faz sentir sensual ? Vestido novo.
Não me ouve ? Brincos de brilhante.
Não posso exibir você para minhas amigas ? Exibo seu dinheiro.
Já que o homem não dá o que é importante para ela, ela tira o que é importante para ele.
Quem se importa com dinheiro é o homem.
Logo, meus caros amigos, guarde a carteira, esqueça a academia e não se preocupe com o tamanho do pau.
Quer ser desejado ?
Bom humor, atenção, sedução...
(mas pagar a conta do boteco ajuda)

Uma poesia prática (by Luiz)

(inspirada por uma postagem sobre as fêmeas do Xico, lá no Lost in Translation, da Amèlie)

Disse o Xico:
Fêmea no teste do biquíni – Ao perceber que ela ficou incomodada ao sentar pela primeira vez na areia daquele verão, não adianta nem mesmo a mais derramada e lírica das declarações de amor. Mesmo que você não saiba sequer a diferença entre estria e celulite, mesmo que prefira uma "botterinha", não adianta convencê-la.

Revelou grande conhecimento da natureza feminina, com elegância e fina ironia. Faço apenas uma ressalava no caso do teste do biquini, cujas observações, embora corretíssimas, merecem complementação. E vai em forma de poesia, bem ao gosto das fêmeas.

O caso, meu jovem, tem solução
Olhe a dama com muito tesão
Não aceite o "não" como resposta
Arraste-a para cama recém posta
E ataque com disposição
Mostre a ela o quanto você gosta
E ela estará mais bem disposta
A superar a situação

Parque de diversões (by Ricardo)

Estavamos alí, desta vez na cama. O quarto era o lugar mais fresco da casa naquele dia.
Sem pressa, já havíamos nos divertido em todas as posições conhecidas. E uma nova: o "ganço com torcicolo". Essa não foi das melhores, mas rimos muito.
Enquanto fazia rodinhas com a ponta do dedo, distraidamente, em volta do bico do seio, lembrei-me de uma cena rara da minha infância, mas muito especial. A visita ao parque de diversões.
Eu adorava o carrinho de dar trombadas, a barraca de tiro-ao-alvo, o bicho-da-seda (esse, coitado, nem existe mais) e a montanha russa. E ficava apoquentando meus pais, que não tinham muita grana, com o inevitável: "deixa eu ir de novo ... ah, só mais uma vez, vai .... por favor ...".
Depois de alguns anos de análise, a gente se convence de que as lembranças não voltam por acaso. Fiquei me perguntando, enquanto contemplava o biquinho enrijecido, porque estava lembrando daquilo naquele momento.
O insight veio rápido.
Ela era o meu parque de diversões.
Os seios pequenos, a bundinha arrebitada, os olhos apaixonados, xotinha cor-de-rosa, o sorrisinho sacana, os gemidos, os gritos, as mordidas, os braços largados ao lado do corpo entregue ou as mãos presas pelas minhas sobre a cabeça nos momentos mais intensos ...
Meu pequeno parque, tão lindo, tão iluminado.
E quantas brincadeiras divertidas.
As pequenas montanhas russas que percorria com a ponta dos dedos, com a palma da mão espalmada, com a língua...
O bicho-da-seda, entrando e saindo do escuro, primeiro vagarosamente, depois, cada vez mais rápido.
As firmes trombadas do carrinho por trás e o delicioso tiro-ao-alvo pela frente...
E ela, generosa, sempre me deixando ir de novo, quantas vezes quiser, sempre que tiver vontade.
Não é o paraíso ?
Fiquei emocionado.
Larguei a montanha russa e voltei para o bicho-da-seda.

Como conquistar a atenção masculina (by Luiz)

Há algum tempo, andou circulando pela internet uma lista do que se precisa fazer para agradar as mulheres e os homens. A lista das mulheres era enorme. A dos homens se resumia a dois ítens:
- tirar a roupa
- trazer a cerveja
Não vou comentar a lista feminina. Não é parte do escopo do Vestiário Masculino.
Mas inspirado pela masculina, resolvi facilitar a vida das meninas e listar algumas coisas que realmente mexem com a cabeça do homem, de maneira irreversível.
Se você encontra com amigos em um bar (ou numa festa), identifica um cara interessante, mas você já usou todos os seus truques e ele não está te dando a menor bola, sugiro uma tática fulminante (você precisará estar usando vestido ou saia para que ela seja realmente eficiente).
Aproxime-se do rapaz e sussure rapidamente, de supresa, no seu ouvido:
- Sabia que eu não estou usando calcinha ?
Se ele estiver sentado, veja se dá para apoiar a mão na coxa dele enquanto sussura. Não é imprescindível, mas pode ajudar.
Pronto. Faça você o que fizer no resto da noite, o pobre rapaz não será mais capaz de tirar os olhos de você.
Ok. Você não é tão ousada e nem tão radical. Não está pensando em sexo na primeira noite.
Pegue mais leve, então. Quando for beijá-lo no rosto, deixe que os cantos dos lábios se encontrem e demore um segunda a mais do que o habitual. Se puder apoiar a mão sobre o peito dele enquanto faz isso, melhor. Você terá sua atenção. Não vai durar toda a noite, como no caso anterior, mas terá tempo suficiente para demonstrar seus talentos.
Ainda está muito ousado para você ? Não gosta de começar pelo contáto físico ? Pena, porque é isso que funciona melhor com os homens.
Mas há alternativas mais sutís.
A mais efetiva é pensar em sexo enquanto conversa com ele. Olhe para a boca dele e pense no beijo, para os braços e mãos imaginando a "pegada", e para o resto do corpo pensando no que achar melhor. Imagine-se fazendo sexo com ele na posição que mais gosta, enquanto conversa sobre qualquer assunto, preferivelmente que ele tenha escolhido.
Os homens sabem quando uma mulher está pensando em sexo e reconhecem o valor disso. É absolutamente encorajador.
Ah.... nada de sexo. Você quer algo mais platônico.
Então vamos a última alternativa, não tão eficiente, mas ainda eficaz.
Encha a bola do rapaz.
Evite demonstrar interesse por qualquer coisa ou pessoa que possa estar relacionada com suas inseguranças. Se ele for meio gordinho, nem pense em olhar para os caras mais sarados que cruzarem seu caminho. Se não for do tipo intelectualmente brilhante, demonstre total desinteresse pela discussão sobre Nietzsche que rola ao lado (virou moda).
Identifique o que ele considera seus pontos fortes.
Faça perguntas sobre seu celular, se for um modelo sofisticado (ele pretende impressionar, logo, corresponda), comente sua predileção por homens com senso de humor, se ele houver contado uma piada, interesse-se por sua vida e busque motivos legítimos para demonstrar admiração.
Homens são sensíveis à admiração feminina, a primeira coisa mais importante depois do sexo.
Agora, se você não quiser usar nenhum desses truques, se prefere que ele "descubra" a mulher maravilhosa que você é e se esforce para conquistá-la e merecê-la, puxe uma cadeira, peça um chopp e espere sentada.
Se você for a única mulher do bar pode ser que aconteça.

Segredo da Vida (by Gaúcho)

O segredo da vida
De uma só mateada
Mulher bem fornida
E uma boa chupada

Homo Domesticus (pelo Brunão)

Injuriado, essa é a palavra.
Quando vejo esse bando de viadinhos de nariz empinado se mostrando para as meninhas nas baladas me pergunto: o que aconteceu com o bicho Homem.
Não estou falando dos gays. Para ser gay precisa ser muito macho, e isso eu respeito. Não gosto, mas respeito.
Estou falando dos “elegantes”, dos granfinos.
Aquele lero mole, sedutor. Mentiras e promessas. Esnobando com a grana do papai.
Tenho que me segurar para não dar porrada.
Minha irmã apareceu com um desses em casa outro dia.
O cara apertou a minha mão como as mulheres, de antigamente. Só faltou o lencinho.
- Muito prazer ... Armandinho.
Armandinho !!! Vê lá se isso é jeito de se apresentar !
Se minha irmã continuar namorando esse bambi vou levar o cara numa reunião da Mancha Verde.
Quer comer minha irmã, vai ter que merecer.
Aliás, acho que é a minha irmã quem vai comer o cara.
A coisa está assim agora. Impressionante.
Não é que eu ache que a gente tenha que voltar para os tempos das cavernas.
Nem coçar o saco, cuspir no chão e falar palavrão. Pelo menos não na frente das meninas.
Mas macho tem que ser macho.
Curto e grosso. Direto e franco. Pegar firme.
Falar o que pensa com honestidade.
Mandar e proteger. Isso é que é cuidar bem da mulher.
No mais, é trabalhar, trepar e descançar. E, se der, um futebolzinho, que ninguém é de ferro.
Pode parecer um discurso ultrapassado. Mas acho a gente precisa reestabelecer a ordem.
O mundo mudou, tudo bem. Até concordo em levar a namorada para jogar sinuca.
Mas tem uma porção de cara casado por aí que fica assistindo novela com a mulher !
E tem alguns que até preparam o jantar antes.
Desculpem o mal jeito, mas que porra é essa ?
Passamos de Homo Erectus para Homu Domesticus.
A coisa está tão feia que nem comer a vizinha gostosa do 112 a gente pode mais.
Assim não há ereção que se sustente.

A confraria da punição (by Ricardo)

Se tem uma coisa que me magoa é o rancor das mulheres.
Você passa meses, às vezes anos, dando tudo que tem de melhor por elas e para elas, recebendo juras de amor.
Aí, por uma razão ou por outra, termina o relacionamento e, no dia seguinte, cai do céu para o inferno.
A “ex” se transforma no seu pior pesadelo de relações públicas.
Todos os seus segredos, compartilhados nos momentos de fragilidade, são fartamente alardeados.
Aquelas pequenas manias, que ela dizia fazer parte do seu “charme”, viram esquisitices para as quais suas amigas precisam ser prontamente alertadas.
Você descobre, pelo amigo da amiga dela que vem “tirar uma” com a sua cara, que ronca à noite, que tem chulé, que não sabe nem como segurar um garfo direito, não corta as unhas, dorme de meias (bem, isso é verdade, mas não vejo qualquer problema), tem um pau pequeno, trepa mal, e não pode ver um rabo de saia (é claro que posso).
E como quem conta um conto aumenta um ponto, logo você se transforma em uma lenda urbana. Uma espécie de abominável homem das neves, sem a neve.
Os homens não costumam ter o mesmo comportamento.
Até mesmo porque sabem que se começarem a desfiar um rosário de desqualificações de sua “ex”, vão escutar dos amigos algo como:
- Você é um cretino mesmo! Ficou tanto tempo assim com esse tribufú? Merece!
Mas elas não... O que escutam das amigas é:
- Tadinha... Como você sofreu... Que nojento... Que calhorda...
O lado bom da história é que as garotas mais espertas sabem que quanto mais a “ex” fala mal de você, mais ela está sentindo a perda. Ou seja, melhor você deveria ser.
E logo depois de consolá-la, arranjam um jeito de tropeçar com você o mais rápido possível.
Mais ainda assim, magoa.
Eu sou muito sensível.

Reflexões litorâneas (by Luiz)

- Como é que a Cicarelli pode fazer uma coisa dessas ?
Resp: com óleo Johnson

- Porque algumas mulheres parecem mais nuas do que as outras se estão todas de biquini ?
Resp: porque a nudez da mulher está no olhar

- Qual é o grande risco de levar a namorada para a praia ?
Resp.: Sol, calor, cerveja e caipirinha dão aquela moleza, mas os caiçaras estão acostumados.

- Porque é mais fácil correr na praia do que na esteira da academia ?
Resp: porque você fica pensando que com aquela barriguinha não vai comer ninguém e tem sempre o estímulo de correr até a próxima bunda.

- Porque as garotas estão sempre ajeitando o biquini enquanto tomam sol ?
Resp: para chamra a atenção do namorado da garota ao lado.

- Como é que aquele cara conseguiu pegar aquela gostosa ?
Resp.: Superando a frustração de ter levado uma invertida das 6 gostosas anteriores.

- Quais são as coisas mais gostosas para fazer na praia ?
Resp: Tomar cerveja gelada, olhar a mulherada, pensar bobagem e se divertir com a namorada.

Discutindo a relação (by Carlos)

É senso comum que os homens têm aversão a discutir a relação (DR).
Mas nem tudo que é senso comum é verdade.
A raiz desse mal entendido está no conceito da DR.
Todo homem, mais do que gostar, considera importante definir os parâmetros de uma relação.
Vamos a um exemplo simples.
A garota com quem você saiu um par de vezes lhe pergunta, assim como quem não quer nada, com aquele sorrisinho melado:
- A gente está namorando ? ....
Claramente, trata-se de uma discussão de relação, com o objetivo de estabelecer as bases formais e alinhar expectativas para os próximos encontros. Muito útil, portanto, embora quase sempre precocemente instaurada.
Um homem medianamente inteligente decodificaria essa pergunta, compreendendo que “namorar” significa, para a maioria das mulheres, um contrato de exclusividade com cláusulas de serviço leoninas, onde a parte masculina se compromete a fazer investimentos relevantes e contínuos para receber benefícios intermitentes e duvidosos.
Consciente de que sua posição de “prospect” (cliente a ser conquistado) é mais favorável, responderia com simplicidade:
- Não. Mas estou disposto a avaliar essa oportunidade.
A reação típica feminina a essa resposta é desastrosa, como conseqüência de suas expectativas frustradas.
E aí está o ponto.
Para mulher, discutir a relação significa exigir a assinatura em um contrato de adesão, cujas cláusulas não se pretende que sejam questionadas ou alteradas. Apenas concordadas.
Qualquer atitude diferente desta é interpretada como extrema má vontade e deve ser exemplarmente punida.
A palavra “discussão” tem diversos sentidos em português. Vamos ao UOL-Michaelis:
- Do ponto de vista masculino, discussão é: argumentação que tem por fim chegar à verdade ou elucidar dificuldades.
- Do ponto de vista feminino: delimitação de direitos (dela) e deveres (dele)
A interseção dessas duas visões resulta numa outra possível definição:
- (tópico 6 do Michaelis) sustentação de razões pelas partes litigantes para que se esclareça a verdade do fato e se demonstre a quem assiste o direito pleiteado.
Com a ressalva de que a mulher não tem qualquer dúvida sobre a quem assiste o direito pleiteado.
Isto posto, é fácil compreender de onde vem essa interpretação equivocada da disposição masculina para a DR.
Um homem está sempre disposto a assumir uma postura modernamente ética na relação, negociando, de forma dinâmica, seus condicionantes.
Mas para isso seria necessário que a outra parte estivesse, também, a negociar.
Como isso raramente acontece, rapidamente classifica a DR como uma desgastante perda de tempo.
Por isso, procura evitá-la ao máximo e, quando não consegue, assina rapidamente o contrato e exige a prestação dos serviços, antes que se veja obrigado a descumprir as cláusulas.