Há algum tempo, andou circulando pela internet uma lista do que se precisa fazer para agradar as mulheres e os homens. A lista das mulheres era enorme. A dos homens se resumia a dois ítens:
- tirar a roupa
- trazer a cerveja
Não vou comentar a lista feminina. Não é parte do escopo do Vestiário Masculino.
Mas inspirado pela masculina, resolvi facilitar a vida das meninas e listar algumas coisas que realmente mexem com a cabeça do homem, de maneira irreversível.
Se você encontra com amigos em um bar (ou numa festa), identifica um cara interessante, mas você já usou todos os seus truques e ele não está te dando a menor bola, sugiro uma tática fulminante (você precisará estar usando vestido ou saia para que ela seja realmente eficiente).
Aproxime-se do rapaz e sussure rapidamente, de supresa, no seu ouvido:
- Sabia que eu não estou usando calcinha ?
Se ele estiver sentado, veja se dá para apoiar a mão na coxa dele enquanto sussura. Não é imprescindível, mas pode ajudar.
Pronto. Faça você o que fizer no resto da noite, o pobre rapaz não será mais capaz de tirar os olhos de você.
Ok. Você não é tão ousada e nem tão radical. Não está pensando em sexo na primeira noite.
Pegue mais leve, então. Quando for beijá-lo no rosto, deixe que os cantos dos lábios se encontrem e demore um segunda a mais do que o habitual. Se puder apoiar a mão sobre o peito dele enquanto faz isso, melhor. Você terá sua atenção. Não vai durar toda a noite, como no caso anterior, mas terá tempo suficiente para demonstrar seus talentos.
Ainda está muito ousado para você ? Não gosta de começar pelo contáto físico ? Pena, porque é isso que funciona melhor com os homens.
Mas há alternativas mais sutís.
A mais efetiva é pensar em sexo enquanto conversa com ele. Olhe para a boca dele e pense no beijo, para os braços e mãos imaginando a "pegada", e para o resto do corpo pensando no que achar melhor. Imagine-se fazendo sexo com ele na posição que mais gosta, enquanto conversa sobre qualquer assunto, preferivelmente que ele tenha escolhido.
Os homens sabem quando uma mulher está pensando em sexo e reconhecem o valor disso. É absolutamente encorajador.
Ah.... nada de sexo. Você quer algo mais platônico.
Então vamos a última alternativa, não tão eficiente, mas ainda eficaz.
Encha a bola do rapaz.
Evite demonstrar interesse por qualquer coisa ou pessoa que possa estar relacionada com suas inseguranças. Se ele for meio gordinho, nem pense em olhar para os caras mais sarados que cruzarem seu caminho. Se não for do tipo intelectualmente brilhante, demonstre total desinteresse pela discussão sobre Nietzsche que rola ao lado (virou moda).
Identifique o que ele considera seus pontos fortes.
Faça perguntas sobre seu celular, se for um modelo sofisticado (ele pretende impressionar, logo, corresponda), comente sua predileção por homens com senso de humor, se ele houver contado uma piada, interesse-se por sua vida e busque motivos legítimos para demonstrar admiração.
Homens são sensíveis à admiração feminina, a primeira coisa mais importante depois do sexo.
Agora, se você não quiser usar nenhum desses truques, se prefere que ele "descubra" a mulher maravilhosa que você é e se esforce para conquistá-la e merecê-la, puxe uma cadeira, peça um chopp e espere sentada.
Se você for a única mulher do bar pode ser que aconteça.
Homo Domesticus (pelo Brunão)
Injuriado, essa é a palavra.
Quando vejo esse bando de viadinhos de nariz empinado se mostrando para as meninhas nas baladas me pergunto: o que aconteceu com o bicho Homem.
Não estou falando dos gays. Para ser gay precisa ser muito macho, e isso eu respeito. Não gosto, mas respeito.
Estou falando dos “elegantes”, dos granfinos.
Aquele lero mole, sedutor. Mentiras e promessas. Esnobando com a grana do papai.
Tenho que me segurar para não dar porrada.
Minha irmã apareceu com um desses em casa outro dia.
O cara apertou a minha mão como as mulheres, de antigamente. Só faltou o lencinho.
- Muito prazer ... Armandinho.
Armandinho !!! Vê lá se isso é jeito de se apresentar !
Se minha irmã continuar namorando esse bambi vou levar o cara numa reunião da Mancha Verde.
Quer comer minha irmã, vai ter que merecer.
Aliás, acho que é a minha irmã quem vai comer o cara.
A coisa está assim agora. Impressionante.
Não é que eu ache que a gente tenha que voltar para os tempos das cavernas.
Nem coçar o saco, cuspir no chão e falar palavrão. Pelo menos não na frente das meninas.
Mas macho tem que ser macho.
Curto e grosso. Direto e franco. Pegar firme.
Falar o que pensa com honestidade.
Mandar e proteger. Isso é que é cuidar bem da mulher.
No mais, é trabalhar, trepar e descançar. E, se der, um futebolzinho, que ninguém é de ferro.
Pode parecer um discurso ultrapassado. Mas acho a gente precisa reestabelecer a ordem.
O mundo mudou, tudo bem. Até concordo em levar a namorada para jogar sinuca.
Mas tem uma porção de cara casado por aí que fica assistindo novela com a mulher !
E tem alguns que até preparam o jantar antes.
Desculpem o mal jeito, mas que porra é essa ?
Passamos de Homo Erectus para Homu Domesticus.
A coisa está tão feia que nem comer a vizinha gostosa do 112 a gente pode mais.
Assim não há ereção que se sustente.
Quando vejo esse bando de viadinhos de nariz empinado se mostrando para as meninhas nas baladas me pergunto: o que aconteceu com o bicho Homem.
Não estou falando dos gays. Para ser gay precisa ser muito macho, e isso eu respeito. Não gosto, mas respeito.
Estou falando dos “elegantes”, dos granfinos.
Aquele lero mole, sedutor. Mentiras e promessas. Esnobando com a grana do papai.
Tenho que me segurar para não dar porrada.
Minha irmã apareceu com um desses em casa outro dia.
O cara apertou a minha mão como as mulheres, de antigamente. Só faltou o lencinho.
- Muito prazer ... Armandinho.
Armandinho !!! Vê lá se isso é jeito de se apresentar !
Se minha irmã continuar namorando esse bambi vou levar o cara numa reunião da Mancha Verde.
Quer comer minha irmã, vai ter que merecer.
Aliás, acho que é a minha irmã quem vai comer o cara.
A coisa está assim agora. Impressionante.
Não é que eu ache que a gente tenha que voltar para os tempos das cavernas.
Nem coçar o saco, cuspir no chão e falar palavrão. Pelo menos não na frente das meninas.
Mas macho tem que ser macho.
Curto e grosso. Direto e franco. Pegar firme.
Falar o que pensa com honestidade.
Mandar e proteger. Isso é que é cuidar bem da mulher.
No mais, é trabalhar, trepar e descançar. E, se der, um futebolzinho, que ninguém é de ferro.
Pode parecer um discurso ultrapassado. Mas acho a gente precisa reestabelecer a ordem.
O mundo mudou, tudo bem. Até concordo em levar a namorada para jogar sinuca.
Mas tem uma porção de cara casado por aí que fica assistindo novela com a mulher !
E tem alguns que até preparam o jantar antes.
Desculpem o mal jeito, mas que porra é essa ?
Passamos de Homo Erectus para Homu Domesticus.
A coisa está tão feia que nem comer a vizinha gostosa do 112 a gente pode mais.
Assim não há ereção que se sustente.
A confraria da punição (by Ricardo)
Se tem uma coisa que me magoa é o rancor das mulheres.
Você passa meses, às vezes anos, dando tudo que tem de melhor por elas e para elas, recebendo juras de amor.
Aí, por uma razão ou por outra, termina o relacionamento e, no dia seguinte, cai do céu para o inferno.
A “ex” se transforma no seu pior pesadelo de relações públicas.
Todos os seus segredos, compartilhados nos momentos de fragilidade, são fartamente alardeados.
Aquelas pequenas manias, que ela dizia fazer parte do seu “charme”, viram esquisitices para as quais suas amigas precisam ser prontamente alertadas.
Você descobre, pelo amigo da amiga dela que vem “tirar uma” com a sua cara, que ronca à noite, que tem chulé, que não sabe nem como segurar um garfo direito, não corta as unhas, dorme de meias (bem, isso é verdade, mas não vejo qualquer problema), tem um pau pequeno, trepa mal, e não pode ver um rabo de saia (é claro que posso).
E como quem conta um conto aumenta um ponto, logo você se transforma em uma lenda urbana. Uma espécie de abominável homem das neves, sem a neve.
Os homens não costumam ter o mesmo comportamento.
Até mesmo porque sabem que se começarem a desfiar um rosário de desqualificações de sua “ex”, vão escutar dos amigos algo como:
- Você é um cretino mesmo! Ficou tanto tempo assim com esse tribufú? Merece!
Mas elas não... O que escutam das amigas é:
- Tadinha... Como você sofreu... Que nojento... Que calhorda...
O lado bom da história é que as garotas mais espertas sabem que quanto mais a “ex” fala mal de você, mais ela está sentindo a perda. Ou seja, melhor você deveria ser.
E logo depois de consolá-la, arranjam um jeito de tropeçar com você o mais rápido possível.
Mais ainda assim, magoa.
Eu sou muito sensível.
Você passa meses, às vezes anos, dando tudo que tem de melhor por elas e para elas, recebendo juras de amor.
Aí, por uma razão ou por outra, termina o relacionamento e, no dia seguinte, cai do céu para o inferno.
A “ex” se transforma no seu pior pesadelo de relações públicas.
Todos os seus segredos, compartilhados nos momentos de fragilidade, são fartamente alardeados.
Aquelas pequenas manias, que ela dizia fazer parte do seu “charme”, viram esquisitices para as quais suas amigas precisam ser prontamente alertadas.
Você descobre, pelo amigo da amiga dela que vem “tirar uma” com a sua cara, que ronca à noite, que tem chulé, que não sabe nem como segurar um garfo direito, não corta as unhas, dorme de meias (bem, isso é verdade, mas não vejo qualquer problema), tem um pau pequeno, trepa mal, e não pode ver um rabo de saia (é claro que posso).
E como quem conta um conto aumenta um ponto, logo você se transforma em uma lenda urbana. Uma espécie de abominável homem das neves, sem a neve.
Os homens não costumam ter o mesmo comportamento.
Até mesmo porque sabem que se começarem a desfiar um rosário de desqualificações de sua “ex”, vão escutar dos amigos algo como:
- Você é um cretino mesmo! Ficou tanto tempo assim com esse tribufú? Merece!
Mas elas não... O que escutam das amigas é:
- Tadinha... Como você sofreu... Que nojento... Que calhorda...
O lado bom da história é que as garotas mais espertas sabem que quanto mais a “ex” fala mal de você, mais ela está sentindo a perda. Ou seja, melhor você deveria ser.
E logo depois de consolá-la, arranjam um jeito de tropeçar com você o mais rápido possível.
Mais ainda assim, magoa.
Eu sou muito sensível.
Reflexões litorâneas (by Luiz)
- Como é que a Cicarelli pode fazer uma coisa dessas ?
Resp: com óleo Johnson
- Porque algumas mulheres parecem mais nuas do que as outras se estão todas de biquini ?
Resp: porque a nudez da mulher está no olhar
- Qual é o grande risco de levar a namorada para a praia ?
Resp.: Sol, calor, cerveja e caipirinha dão aquela moleza, mas os caiçaras estão acostumados.
- Porque é mais fácil correr na praia do que na esteira da academia ?
Resp: porque você fica pensando que com aquela barriguinha não vai comer ninguém e tem sempre o estímulo de correr até a próxima bunda.
- Porque as garotas estão sempre ajeitando o biquini enquanto tomam sol ?
Resp: para chamra a atenção do namorado da garota ao lado.
- Como é que aquele cara conseguiu pegar aquela gostosa ?
Resp.: Superando a frustração de ter levado uma invertida das 6 gostosas anteriores.
- Quais são as coisas mais gostosas para fazer na praia ?
Resp: Tomar cerveja gelada, olhar a mulherada, pensar bobagem e se divertir com a namorada.
Resp: com óleo Johnson
- Porque algumas mulheres parecem mais nuas do que as outras se estão todas de biquini ?
Resp: porque a nudez da mulher está no olhar
- Qual é o grande risco de levar a namorada para a praia ?
Resp.: Sol, calor, cerveja e caipirinha dão aquela moleza, mas os caiçaras estão acostumados.
- Porque é mais fácil correr na praia do que na esteira da academia ?
Resp: porque você fica pensando que com aquela barriguinha não vai comer ninguém e tem sempre o estímulo de correr até a próxima bunda.
- Porque as garotas estão sempre ajeitando o biquini enquanto tomam sol ?
Resp: para chamra a atenção do namorado da garota ao lado.
- Como é que aquele cara conseguiu pegar aquela gostosa ?
Resp.: Superando a frustração de ter levado uma invertida das 6 gostosas anteriores.
- Quais são as coisas mais gostosas para fazer na praia ?
Resp: Tomar cerveja gelada, olhar a mulherada, pensar bobagem e se divertir com a namorada.
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